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黃色搞笑


現代社會瘋狂了,女人性欲太強了,綿羊開始吃狼了,貓和老鼠上床了,兔子也吃香腸了,同性戀都算正常了,沒外遇就白忙了。

情人是手錶,越漂亮越好;小蜜是懷錶,越隱秘越好;小姐是電子錶,越新鮮越好;老婆是自動表,不上條照樣跑;各種表都帶好,時間掌握好,不能讓她們吵!

男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是極品,六十是上品,七十是廢品,八十是紀念品。

處女是貢酒,男人都想嘗一口;少婦是紅酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,喝了爽心又爽口;老婆是白酒,難喝也得整一口!

小孩問:“媽眯,心和肝有腿嗎?”媽媽答:“傻孩子,心和肝怎麼會有腿啊?”孩子疑惑地說:“那昨天晚上,為什麼爸爸輕聲地說,心肝!把腿分開呢?”
某男逛妓院,問女價錢,女答:50元;男見便宜幹了;女說:請付100元,男問其因,女答進出各50元,男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!

夫於床上看書,不時將手伸入妻腿間,妻便脫衣撒嬌,夫問幹嗎?妻反問:你手幹嗎?夫一本正經的說:濕濕手,好翻書!

安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老��子腿一抬,聖泉幹啤酒;你腿一抬,劍男春酒。

父親帶兒子去洗澡,地很滑,兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下,父親罵道:他媽的幸虧和我來,要和你媽來非摔死你。

避孕套對衛生巾說:“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了。

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道:“真是桃花盛開的地方啊”,美女聽後,撩起裙子說:“還有生你養你的地方”。


村婦報案說:丟人那!俺昨晚被QJ了;員警問她那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的......

某貧困村村長介紹村情:吃飯基本靠黨,穿衣基本靠紡,致富基本靠搶,媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!


歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了!”

單位領導總結發言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像****,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人。

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!


兩個歷史系老師結婚,且都是二婚,入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精)男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降橫批:二次大戰!

人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴:要麼反抗要麼就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說:牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有,有時沒有......


美女尿急,路邊小解,無紙,以樹葉擦之。葉有刺,****甚疼。美女不悅曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦?”

話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔地說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!


一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然LJ來了,底下紅了一片,連長問道:“你哪受傷了?”女兵忙說:“沒,沒事。”連長忙扒下她褲子,一驚:“JJ都炸飛了還說沒事?”

唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來!

王先生出差買了只烏龜,上飛機時不讓帶。他急中生智,把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死,就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來,空姐從邊上過,一直扭著頭看。王先生說:看看,看什麼看。沒有見過?空姐紅著臉說,這東西我見多了,不過像你這長眼睛的還真是第一次見!

同事去內蒙玩在帳篷裏吃奶茶吃肉,有的人吃不慣那個味道就想和別人換著吃。一女士對邊上男士說:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!

有位男子去找他的家庭醫師, 他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告訴我們該怎麼做嗎?』 醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在,於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩只狗嗎? 看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了』兩個月後,他們又見面時, 醫生問:性生活如何?? 男子回答說:『很好啊,只是在公園裏做真的有點冷,而且還會有人偷看』

有那麼一對夫妻,非常恩愛。有一天妻子對丈夫說:“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裏,這樣既存了錢,日後也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。終於有一天錢罐滿了,於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的,大為惱怒,質問妻子道:“這是怎麼回事?我每次只放10元,怎麼會有100元的?”妻子不屑地說道:“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”

一個男人去拜訪他的好友,結果只有好友的年輕漂亮的太太在家,他居然色膽包天地引誘她和他上床,代價是他願意給她500元。她考慮一下,認為合算,是筆輕鬆好賺的錢,於是真的和他上床了。天黑後,她丈夫下班回來了,問道:“發迪今天來過沒有?”,“來過了,你問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了你500元嗎?” “什麼?500元?”她心裏一陣驚慌。“嗯!”丈夫說:“上個月我借給他500元,說好今天一定還給我的。”

一群女人交流自己的“性”生活。單身女人啦得有聲有色,性趣盎然,而家庭女人卻性趣索然,沉默不語。家庭女人羡慕地問:“你們是不是天天如此?”單身女人說:“不是的。”家庭婦女問:“為什麼?”單身女人說:“我們得趁你們的空。”

海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說:“我們這裏不允許穿兩截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合適?”

美女在河裏洗澡,不慎一只小蝦鑽進下身,美女大驚,遂急診到醫院,一男大夫檢查後說:“取出來很麻煩,不如我直接給你搗成蝦醬吧!”

某男與姓黨的女子結婚,新娘對新郎提出要求:一要堅持黨指揮槍的原則,黨叫打哪就打哪;二是不能搞多黨制;三是不能入黨前拼命幹,入黨後松一半!

小夥子以近乎成本價買了沙發,又要求老闆娘以折扣價賣給他床,老闆娘說:“你可真貪!在沙發上占了老娘的便宜,還想在床上占老娘的便宜!”

女人問男人:你猜我們最喜歡男人什麼東西大?什麼東西粗?什麼東西硬?男人微微一笑,滿面通紅,啞口無言,女人罵道:笨蛋!告訴你吧,是喜歡男人財大氣粗腰杆硬!

漂亮女人迷死男人,放蕩女人爽死男人,溫柔女人愛死男人,有才女人勾死男人,有錢女人玩死男人,當官女人弄死男人,女人天職就是搞死男人!

一男子新婚第二天就上班了,班上悶悶不樂.友問其故.男子說'以前嫖慣了,昨晚和我媳婦完事後我隨手扔給她100塊.'友釋然,道'你給她錢這也沒什麼啊!'男子懊惱道'問題是她媽的順手找回我20........'

一對老夫妻,一天突發奇想要裸餐,以找找年青時的悸動.席間,老太婆眼裏閃著光動情地說'老頭子啊,我覺得有感覺了,身上好熱......'老頭斜了一眼淡淡地說'耷拉到湯裏了.....'

一男孩買回一只曾掛在妓院裏的鸚鵡,這時媽媽下班進門了,鸚鵡看到大叫'哇,老闆娘換人啦!'這時姐姐也下班回家,鸚鵡看到又大叫'哇!連小姐也換啦!' 這時,一家之主的爸爸���來了,鸚鵡這次用最大力氣叫'我操,怎麼還他媽是老客啊!.......'

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